Me voy a perder...

¿La verdad?¿Quieres oirla?
¿La verdad sobre lo que deseo o no hacer?
Deseo salir corriendo, y alejar de mi todo recuerdo posible en este tiempo.
No quiero nada mas que mi tranquilidad, la verdad de cada mirada y de cada sonrisa perdida.Quiero poder respirar sin presion, ni agobios.
Quiero poder gritar tan alto como pueda hasta quedarme sin voz.
Poder decir tantas cosas y a la vez ninguna, poder guiarme por todos mis impulsos aunque sean destructivos por completo.
Aquella noche fui casi libre entre pasiones escondidas en la oscuridad, no negare que me encanto, que disfrute como nunca antes lo habia echo.
Pero hay que seguir el juego y esperar cualquier golpe bajo, para poder devolvertelo como debo.
No te esfuerzes no tienes que decir lo mucho que te gusto, no hace falta, ¿sabes por que?
Porque yo oia tus gemidos en mi piel, se que disfrutastes mucho, tu cuerpo te delato lo bastante, pequeño salvaje.
Solo quiero que sepas que no soy la que cuando tu quieras va a estar hay, lo siento, pero esta vez sera a mi jodida mera

Lo que de verdad me apetece ahora mismo no sabes que es...
Arrancarte la piel a tiras mientras sonrio.
Seria un gustazo,un verdadero gustazo, fue algo bastante inocente al creer que era algo para ti que realmente no soy.
Solo era un juego..como bien dijistes en su dia...
Pero ahora yo sufro sus consecuencias ya que por lo que veo a ti te importa bastante poco. No puedo pedir mas donde no hay nada, no voy a decir que me arepiento porque mentiria, pero sabiendo lo que se ahora lo hubiera echo de otra manera.
Que idiota fui...tremenda idiota.
Cada vez que te veo lo recuerdo todo, es una tortura pero no puedo hacer nada, por que encima aun siges provocandome...
No se que va a pasar, ni pretendo saberlo, solo quiero que pase pronto.
Podria hundirte, joderte por completo pero no voy hacerlo.. porque no creo que te merezca toda esa atencion, pero ten mucho cuidado porque cualquier dia puede que cambie radicalmente de opinion y no te va a gustar nada.
Me dedicare a hacer lo de siempre, te ignorare por completo aunque tenga que tragarme cada maldito y condenado impulso...
Si vuelves la que se va a divertir voy a ser yo, maldito imbecil

Por la Libertad
& cuando el mundo parezca tan inhabilitable como ahora, piensa en que la mayoria de las personas creen que su vida es sumamente perfecta pero lo que no saben es lo tremendamente equivocados que estan.
La perfeccion al igual que la coincidencia no existen,no esperes nada todo es tan debil como un suspiro, tan debil y fragil como la felicidad que aparentamos tener.
No importa el hombre en si, si no que sus ideales,sus ideas razonables sean de valor, de autentico valor. Las palabras no significan nada por si solas son nuestros actos, nuestros motivos para seguir dichas palabras, esas palabras seran escuchadas por todos y entonces sera el momento que tomen sentido,fuerza, poder y la importancia que se merecen.
No te rindas nunca, aunque sientas autentico miedo por todo lo que pueda llegar a sucederte, el miedo es la forma de control mas vil y restrera que existe, pero si eres capaz de afrontarlo, de aguantar hasta el final, podras llegar a observar como la persona que eras desaparece por completo, como puedes ser total y absolutamente libre.
Entonces te daras cuanta que hay cosas que merecen realmente la pena, el valor, las ganas, la intensidad y la fuerza con la cual podras maniobra con tu vida como sete antoje. Cuando esto pase te daras cuenta de que eres realmente libre, y que tu libertad es lo mas preciado que te puede otorgar tu existencia

Por todo por nada...
por las veces que he llorado en la soledad de mi cama,
pensando en ti, en todos los recuerdos que guardo con intensidad,cada roce, cada palabra, cada suspiro que salia de tu cuerpo....
Intento aprender a sobrevivir con ello, pero me ataca en mis momentos de debilidad, lo hace demasiado fuerte...tanto que hasta duele demasiado.
Pero se que tengo que seguir por mi misma,levantarme y caminar, y puede que mi camino vuelva a cruzarse con el tuyo, no estoy muy segura pero tampoco importa, solo intento ser feliz a mi maneda...a mi condenada manera.
No es facil cuando apareces todos los dias, cuando te encuentro en todas partes no es nada facil olvidarme de lo que paso entre tu y yo...
Debo alejar mi mente de cada pensamiento que me lleva a ti, pero aveces es una mision imposible, aun delirio constante y sonoro en mi maldita cabeza.
Tengo que poder con todo esto...

Se acabo...
No te aguanto mas, sal de mi jodida cabeza, no quiero verte,ni mirarte, eres odioso...aun asi no entiendo por que cuando te veo me acelero,me tiemblan las piernas y no se que decir, no importa mucho ya que tu no me hablas.
No se como puedo terminar con esto, no entiendo nada.no se jugar a tu manera.
Mis intenciones no son otras que volver a lo que eramos antes pero veo que con tu indiferencia es algo complicado, pero un fin quien no da mas no se le puede pedir mas.
Todo fue bien mientras duro...

Ya esta aqui, la estoy sintiendo, se acerca la tormenta.
Supongo que arrasara con todo a su paso ¿Verdad?
¿Te llevaras mi corazon contigo? Dime que si, que no tendre que aguantar mucho mas con esta presion en el pecho, que dejara de dolerme cada dia,cada minuto,cada segundo de mi maldita y cruel existencia.
Llevatelo. No lo quiero. Ni siquiera se porque aun sige instalado en mi pecho, con todo lo que le hago de sufrir, con tanto dolor acumulado, tras años de lucha incansable aun sige conmigo.
Perdoname no te e tratado como se deberia, te debo mucho mas de lo que puedo llegar a imaginar, eres el unico que no me abandona y siempre la pago contigo. Debo de ser horrible...peor soy asi.
Pero tu siges aleteando en mi pecho como un pajarillo, salvaje y libre.. te envidio corazon...
Solo quedan dos dias para que esta tormenta llege, la espero, se que va a ser fuerte, debastadora, puedo que incluso arrase todo mi ser...
¿Y tu segiras latiendo pequeño corazon?

Cuando todo pasa,cuando la tormenta a arrasado con todo
¿que te queda?
Los trazos de tu esperanza repartidos por el suelo, cada pedazo cada trozo sin vida ni ilusion alguna es una parte vital de ti.
Te esfuerzas en volver a cogerlos, en reconstruirlo, en hacer que todo parezca igual que antes...pero sabes de sobra que no lo es ni si quiera algo parecido.
No queda nada de tu antiguo yo, y del nuevo quien sabe lo que puedes esperar, es un continuo y fastidioso cambio.
En epoca de oscuridad es dificil encontrar algo que brille con sentido propio, pero sigues buscando y buscando por muy duro que sea no te cansaras nunca de recibir golpes

A veces es mejor no esperar nada...
Total siempre terminaran sorprendiendote con su nivel de inteligencia.
Digo inteligencia por llamarlo de alguna manera poco cruel, como se suele decir de donde no hay no se puede sacar.
Tan patetico y mediocre, para variar.
No hay razon alguna para tener ilusiones vanas que con el tiempo caeran en el bosque del olvido.
Pero resulta tan divertido ver como se esfuerzan por llegar a ser la misma persona inutil e idiota que son desde el principio que es incluso gracioso. Ries por no decirles : TE FALTA CEREBRO IMBECIL!
Sabes de sobra que no van a pillar las indirectas, los cuesta no ver que no son el centro del mundo como ellos se creen, vivir en la ignorancia que bonito!
Son tan felices en la ignorancia de no saber, tampoco creo que sus neuronas llegan a comprenderlo algun dia.
Haria falta un jodido y puñetero milagro para ello.

Tras la ultima nota de la melodia mas triste se esconde su profunda y vacia soledad.La tristeza aflora en cada sonido, cada desgarradora nota es una dulce amargura.Es tan caotica como la vida misma,te sorprende,te atrapa y al final termina conquistandote...
Ironica realidad que alumbra cada mente perdida.
¿Resistirse? No es posible resistirse a lo que es inevitable,vanos intentos de ser libre.
Obtener un apice de valor, de ilusion, de ganas es un reto que te consume, a veces incluso se vuelve una peligrosa obsesion.
Ahora la oscuridad es la unica que puede alumbrar mis dias, no se porque me sorprendo tanto, siempre es y sera asi.
No hay olvido, no hay razon, ni siquiera corazon para evadirse, es triste, muy triste.
Pero hay que aprender de cada situacion vivida, no mostrar debilidad por alguien o algo, eso solo demuestra que no has avanzado.
Voy aprendiendo sobre la marcha

¿Te has perdido alguna vez? ¿Has sentido como todo lo que te rodeaba carecia de sentido alguno? ¿Esa jodida sensacion de vacio existencial? ¿La forma que tenias de mirar sin ver absolutamente nada? ¿Los pensamientos sin logica alguna? ¿La forma en que tu cruel imaginacion te torturaba por un tiempo ilimitado?
¿Sentistes las manos de la fria y vacia soledad? ¿Como cada parte de tus ganas ,ilusiones y sueños de desvanecian en el aire?
¿ COMO SI NUNCA HUBIERAN EXISTIDO?
Si, sentir que no sientes , no crear sentimiento alguno para dejar de sentirlo todo, a patas con la soledad,el vacio,la frialdad....
Vagando por inercia..

No pedi esto, no pedi ser asi, no pedi nada en esta vida,ni en la otra...
No logro entender ni comprender porque todo lo que tengo termina mal o peor...
Siento vacio y soledad, siento que no importo nada, que da igual las veces que llore en mi almohada, las veces que grite de dolor de rabia... me siento tan perdida tan falta de todo y a la vez de nada...
PORQUE? por que siempre tengo que ser yo? por que siento todo en soledad?
No lo comprendo y ya duele demasiado...
A veces me encantaria morir, para dejar de sentir y abandonar todo de una vez por todas.
Tal vez delire pero digo la verdad con el corazon.
Estoy tan harta de que me niegen siempre lo que quiero ,lo que ansio lo que deseo con toda mi alma.
Tanto pido? de verdad pido tanto? Un poco de cariño,de amor,de comprension, de vida, de ilusion,ganas y consuelo. Es pedir demasiado?
Imagino tantaas cosas que duele ver que no pasaran porque estan demasiado lejos de esta jodida y puñetera realidad.
El dia en que me canse totalmente de todo esto desaparecere...

¿Solo amigos?
Deja que te diga por que no podemos ser "solo amigos". Por que me siento libre observando tus verdes ojos, por que me encanta ver como te ries por algun comentario idiota que he soltado. Me gusta apoyarme en tu y sentir tu calida piel contra la mia, me apasiona que acaricies mi brazo con tanto mimo y cariño. Me gusta pensar que cada vez que me miras y te sonrio me devuelves esa sonrisa. Adoro dejarte ciego a veces cuando te quito tus gafas. Guardo como recuerdo aquella palabras tan inolvidables, me siento atraida por ti desde hace tanto tiempo. Esta vez no puedo dejarte escapar, lo siento. Se que suena egoista peor no voy a compartirte con nadie, y si me apuras no me importa ser egoista de esa manera. Por que ahora pienso en ti, quiero entenderte y comprenderte como nadie lo ha echo antes, quiero que siempre me digas la verdad.Aun que duele. Quiero sentimre tan bien y agusto como aquella noche.

Tenia razon despues de todo no somos solo amigos. Somos dos seres que se han vuelto a encontrar en este mundo por segunda vez. & esta vez no ahi espacio para los fallos o errores.No deben de existir.Se que lo que senti esa noche lo siento ahora y lo sentia mucho antes de dicha noche. ¿Pero que paso? Que me costo afrontar mis verdaderos sentimientos, intente ignorarlos al maximo pero no se puede ignorar por siempre lo que siento cuando te veo cuando te abrazo. No quiero separarme de ti asi de simple es. Mi corazon es el unico que no me a engañado nunca, y por suerte para mi y para ti sigue conmigo. Esta vez he de hacerle caso si no no podria perdonármelo a mi misma y eso duele demasiado

¿Te cuento un secreto?
Promete que no se lo dirás a nadie..
Sera nuestro Secreto
¡Me gustas!
Me gusta tu forma de ser
Cuando me sonríes de esa manera.
Cuando me haces reír.
Cuando eres tan expresivo.
Cuando me dejas observar tus ojos.
Cuando te abrazo.
Cuando me hablas sobre tus cosas.
Cuando me demuestras confianza.
Eres como un animalico
-Cuando me dejas dejarte ciego.
¿Te cuento otro secreto?
-Me gustaría que te quedaras conmigo..
& sabes que es totalmente cierto.
Recuerda: Si algo te gusta no lo sueltes NUNCA

No logro entenderlo...
No se como funciona tu mente, pero quiero saberlo es una frustración costante. No se que hacer o decir, me empieza a dar miedo. De verdad. Se que quiero estar a tu lado ya que me siento realmente bien y agusto. Como hace tiempo que no me sentia. Entonces ¿Porque es tan dificil? Me estoy volviendo una loca ... es posible muy posible. Pero sentirte cerca me hace olvidar malos recuerdos que se agolpan en mi mente. Me gustas. Esa es mi unica verdad.

Tendre que matar a mi razon a base de impulsos. No es nada nuevo,al menos para mi.Aun pienso en que debo hacer...¿Tan confundida estoy? Me haces sentir cosas que creia olvidadas para mi, muertas y enteradas en el tiempo. Las has devuelto a la vida, y eso ya es digno de admiración.Entonces¿Por que aun esta esta carga en mi pecho? ¿Por que no puedo correr hacia ti y hacer todo lo que quiero hacer?
Ella no es como yo, y yo no soy ella.Ella es solo un error que tienes que aceptar y dejar a un lado, porque quiero estar contigo

Por que lo pienso una y otra vez... no encuentro el motivo necesario para dejar estos delirios aun lado.¿Que puedo hacer? Volver a ser como antes...no puedo, y eso se nota demasiado.Demasiadas opciones se agolpan en mi mente, esto debe de ser una tortura.No encuentro la razon por la cual me siento asi de perdida, por mas que lo intente no puedo. Es como una jodida autodestruccion. No se que soy... ni lo que llegare a ser.. es una frustraccion costante en mi maldita cabeza...
Ya no tiro litronas para ver como se rompen en mil pedazos, ya no doy pases a horas inadecuadas por ciertos lugares, ya ni miro las estrellas de la misma manera que lo solia hacer..ya nada es igual.
De la noche a la mañana a vuelto a cambiar mi mundo de nuevo, es horrible.No se que hago, ni que voy hacer y tampoco se que es lo que realmente quieren de mi.
A veces pienso que era feliz en la ignorancia de no saber nada, pero no puedo vivir en esa ignorancia para siempre. Se terminaria notando demasiado.No se como acabara esto al menos para mi...

He decidido que voy a mentir...
Nunca me lo he pasado bien contigo, no me gusta como me miras, no me gusta el tacto de tus manos sobre mi piel. No me gusta tu sonrisa, no soporto tu olor. Odio cuando gruñes, no tolero que me mires sin decirme nada. Detesto que me observes, no me agrada que me abraces. No necesito tus mimos, no creo que te guste. Nunca he pensado en ti ni una sola vez.
No creo en ninguna de tus dichosas palabras, no tengo sueños contigo, ni ilusiones. No tengo nada de ti que me importe.
No deseo tu cariño, ni tampoco tu ser...No te quiero en mi vida.

Es difícil intentar que algo salga bien cunado tienes todo en contra.
Pero dicen que las personas somos asombrosas que podemos cambiar todas la posibilidades, que podemos romper las normas, que podemos sentirnos libres tantas veces como queramos. Estaria bien pensar que todo esto es verdad, pero en cierto modo solo son ilusiones y fantasías que se desvanecerán en el tiempo. Decimos cosas que a veces ni siquiera creemos, actuamos de forma totalmente distinta de la que pensamos ¿Somos idiotas? En su mayoría se puede decir que si. Estar con alguien que no es bueno para ti, por que te ahoga en tu propio espacio es francamente agotador, y frustrante al mismo tiempo. No estamos para compartir vida con alguien, no debemos ser todo aquello que el mundo quiere que seamos. ¡No! Eso no es asi, ahi que ser y sentir lo que uno quiera en ese instante, lo unico que quieras con claridad. Si tienes algo asi no lo dudes ni por un ápice de segundo persigue lo, haz lo que crees necesario pero por tu bien no lo sueltes nunca. Por que te prometo que te arepentiras mucho.

¿Que se supone que tengo que hacer?
¿Quedarme de nuevo con los brazos cruzados? ¿Hacerme la tonta?
¿Intentar aparentar que esto no me consume por dentro?
Estoy empezando a hartarme de toda esta situación...peor en ese justo instante tus palabras a parecen en mi mente: "Me gustaría estar contigo"...
Eso sinceramente es una tortura, no puedo mas... y aun sorprendida por todo sigo aquí aguantando una tormenta que ni siquiera se si servirá para algo productivo en mi. Ahí momentos en los que me gustaría alejarme de todo esto, pero no se como me vuelven a encontrar en el momento mas débil y me atacan, me ahogan, y después me dan el poco aire que necesito para seguir de nuevo. A veces quisiera olvidarlo todo, y seguir con mi existencia como antes... pero es tan complicado que no puedo.. es demasiado dolor acumulado..
No entiendo como no he aprendido todavía de estas cosas. joder me siento idiota. No se ya si me dices la verdad, si me mientes o simplemente soy tu entretenimiento pasajero. ¿Ya paso mi tiempo no? Debería quemar todo recuerdo de mi mente, empezar de cero.No pensar en ti ni una maldita vez en todo el dia. Dejar de vivir con la esperanzan de que algún día vendrás y no te volverás a ir. Malditas ilusiones.Sean empañado en joderme la vida.En realidad maldita yo por seguir siendo tan ingenua, me encuentro en el punto justo donde no se que deberia hacer... si olvidarlo todo por completo como si solo hubiera sido un delirio mio o seguir luchando por lo que realmente quiero. A llegado el momento de meditar sobre todo.

Vamos a ser honestos. A intentar un mundo entero de posibilidades, ya que nos quejamos siempre de que la vida es dura....
Puede que sea dura, o que nosotros nos empeñamos en complicarla mas aun... Si el ser humano es idiota por naturaleza, cruel y frio...
Pero somos así, somo individuos guiados por normas en un mundo "civilizado" ... donde la meta de algunos de estos individuos es aplastar a otros sin piedad alguna..mas que civilizados esto parece un jungla de asfalto y ladrillo. Ante todo... ahi que amarse a uno mismo

Decisiones,actos,relaciones, sentimientos,perdidas, esperanzas, dolor...Todo lo que te puede a llegar a producir una persona, es lo que cuenta. Aun que sea en tu mayor momento de debilidad, también cuenta..Por mucho que nos esforcemos todo tiene su sentido y su razón, a veces no es nada lógico o por lo contrario tiene toda la lógica del mundo..
Que desastre, mas aun cuando lo tienes todo claro, y algo totalmente inesperado reaparece.. y vuelve a cambiarlo todo. Es justamente en ese momento cuando te planteas un millon de probabilidades, cuando las ideas surgen de tu cabeza sin pensarlas. Es tan dificil, saber el momento para cada cosa, lo que debes o no decir...como actuar,como sentirte..
Puta mierda de cabeza..

Aún no te has hecho a la idea pero yo nunca te haría daño. No tiendo a perjudicar algo que es importante para mi, puede que aveces no me exprese como debería o mas bien me quede atorada. Pero eso no significa que mi mente no puedo llegar a crear dicha expresión,sino que mis labios temen decirlo por distintas razones.Solo hay veces que me quedo observándote por el mero echo de que me siento feliz y extraña.
Por que la mera idea de estar así contigo era demasiado remota.
Quédate conmigo... esas fueron exactamente mis palabras una vez, y ahora tengo el suficiente valor de volver a repetirlas.

Mi corazón, como una lata de cerveza, que te la bebes y al final le das patadas sin pensar que me desquicias la cabeza.Y su calor es como el sol en una cama fría ,en una noche de un invierno.Nunca sabes lo que nos puede llegar a pasar, pero acepto el reto de intentarlo y posiblemente de estrellarme.

Somos todo aquello de hacemos, pensamos o decimos...pero la mayoría de las veces son sensaciones y momentos que guardamos para nosotros mismos....Complejos.
Algo tan simple como sentir nos cuesta entenderlo, como soñar nos cuesta creerlo.. somos desconfiados y egoistas por naturaleza. Nos cuesta creer que algo increíble puede pasarnos o que alguien peculiar se cuele en nuestras vidas y cambie todo lo que somos hasta la fecha. Pero no hay que tener miedo de ello, los cambios son para madurar para creer como individuo. Para saber afrontar distintas situaciones o momentos. Por que todo es cuestión de tiempo.

El peor de todos los pasos es el primero. Cuando estamos listos para una decisión importante, todas las fuerzas se concentran para evitar que sigamos adelante. Ya estamos acostumbrados a esto. Es una vieja ley de la física: romper la inercia es difícil. Como no podemos cambiar la física, concentremos la energía extra y a si conseguiremos dar el primer paso. Después el camino mismo ayuda.Cuando alguien desea algo debe saber que corre riesgos y por eso la vida vale la pena.Incluso un camino sinuoso, difícil, nos puede conducir a la meta si no lo abandonamos hasta el final.

Ven, a observar conmigo. Quiero saber la sensación que me produce estar en tu compañía, quiero ver como los rayos del sol dan calor a tu piel. Anhelo la acaricia de tu mano sobre la mía, el tacto de tu piel junto a mi piel...Calidez. Eso es lo que necesito, tu calidez, entender las razones que me llevan a buscarte después de tanto tiempo. Como si fuera algo que siempre he tenido que encontrar, como si dentro de mi un sentimiento me empujara a ir hasta ti, y se que hasta que no este contigo, no podre liberarme de dicho sentimiento.Una pequeña condena, dulce condena, la cual me atrapo en la debilidad de mis días oscuros. Dándome en ellos un ápice de luz, una luz brillante y cegadora, tengo que alcanzarla de alguna manera. Necesito ver que hay detrás de ella.
Entonces¿ Me dejaras ver a través de tus ojos?

Amor es darle a alguien la capacidad de destruirte confiando en que no lo haga. Mas de una vez, le he dado vueltas en mi mente a esta dichosa frase. & he comprendido que tiene demasiada razón, cuando amas a alguien tiene el poder para destruirte por completo, si es que de verdad tienes a ese alguien. Mas creo que lo he encontrado, es esa persona con la que de tanto cariño que la tienes te sientes vulnerable y frágil, cual niña pequeña.No es una sensación a la cual te acostumbras, pero es algo que dentro de ti te agrada, ya que esa dichosa sensación es algo que nadie consigue, es debilidad por el, demasiada debilidad...Odiosa debilidad.
Pero es una felicidad inimaginable, es sonreír por la simple idea de tener alguien tan importante en tu vida. Hacer lo imposible porque el sea al menos tan dichoso como tu, lo valioso que llega a ser para ti.
& entonces la diosa otorgara su corazón.

Frió... frió que me cala los huesos..Que intentas llenar con algo que no sea soledad...amor, intensidad, pasión.Esas cosas por las que luchamos y nos parecen justas,todo esta conectado, y necesitamos tanto de una cosa como anhelamos la otra...somos humanos.No conocemos fin, ni queremos oír hablar de el. Necesidades,sueños,deseos, lo podemos tener todo y una así queremos mas aun.Es como una tormenta, necesitamos ver su desarrollo, su fuerza y dureza, para que cuando pase podamos decir que sobrevivimos a ella y llegamos a ver el sol brillante.

Esa pequeña parte de nosotros mismos que necesita respirar, salir y tomar el aire.Que te domine por completo, la locura, los impulsos, las ganas de todo. Volvernos mas cabrones e hijos de puta con el tiempo es normal, las cicatrices afloran en el alma, de hay viene nuestro comportamiento. Somos muy capaces de cosas horribles, y algunas de ellas lo hacemos sin darnos cuenta, disfrutamos haciendo sufrir a los demás.Nos encanta sentirnos superiores al resto, la humildad fue asesinada hace mucho tiempo, y ya no somos capaces de verla. El mundo se venderá al absoluto caos.

Pensamos demasiado y sentimos muy poco, es la cruz de tanta modernidad. Nos creemos que lo sabemos todo, que podemos opinar de cualquier cosa, no tenemos ni la mas remota idea de lo que decimos...y aun así tenemos que tener razón..es totalmente absurdo.
No somos capaces de ver nada hasta que no explota en nuestras propia cara...y con un simple "Te lo dije" nos enorgullecemos de dicho echo..valiente gilipollez, es patético. No sabemos lo que duelen las cosas hasta que no la sufrimos en carne propia, no imaginamos ni sabemos el dolor por el que pasan a diario distintas personas en nuestra vida...por que claro es mucho mas facil ignorarlo.

Permitirme irme lejos,quiero salir volando a cualquier parte. Poder vivir lejos de todo lo que conozco, de todo aburrimiento y rutina, deseo poder ver y sentir mas allá de esto. Necesito contemplar con mis propios ojos algo mas del mundo en el que existo, necesito saciar tantas dudas y curiosidades. Quiero conocerlo , poder mirar libremente lo que me plazca, cumplir algún que otro vago sueño de mi mente. Aun que solo sea por unas horas, tengo la necesidad y la ilusión de irme...Quiero conocerlo he imaginar que todo cuanto he dicho es real y no fruto de mi mente... Tengo el valor para ello y cumpliré mi palabra por encima de todas las posibilidades. Ese es mi destino.

El único pensamiento que tuve fue "Es realmente precioso" , era como ver un hermoso lienzo de un paisaje inimaginable, esa sensación de estar en casa,no la puedo olvidar, atravesó mi alma y la cautivo así de simple fue, como un amor a primera vista. Ni si quiera encuentro las palabras para definir este fin de semana:
Épico, brutal,legendario... todas son aptas, pero la verdad para mi fue como un sueño, un sueño que he soñado toda esta vida y que al final se cumplió...aun siento como mi corazón se estremece al recordarlo todo...Tengo que volver.Es indescriptible, hacerte un enorme viaje,cruzar medio pais , por una locura.
& cuando le vi, comprendi que dicha locura habia valido la pena...mas que eso ,comprendi que lo amaba con toda mi alma y mi ser.Nunca antes me habian echo sentir asi.Conozco la pena,la tristeza, el dolor, el desengaño, la sensacion de vacio interior...pero esto es algo que escapa de mi mente. Es como si todo mi yo , hubiera cambiado , mutado...es una dicha.

Cual rosa con espinas, heridas en las manos de querer acariciarte. Del dolor de apenas verte rojo es su color, cual sangre que brota de mis venas con pasión echa de amor y sueños.Crece hermosa la flor en un inmenso jardín de caos y destrucción, no hay mas sol que el que tu le das, ni mas calor que el que le otorgan tus labios.